Meine Droge sind Männer, ist Sex, ist Schmusen, ist Flirten, ist Träumen, ist Nähe, das Gefühl, nicht alleine in der Welt zu stehen. Ich suche die Illusion, ich genieße sie jeden Moment. Den Gedanken, die Illusion zu verlieren, kann ich nicht ertragen. Nur die Angst davor, dass alles in Wahrheit umso schlimmer wird, je länger ich mich der Illusion hingebe bringt mich dazu, über den Entzug nachzudenken. Je länger ich die Kontrolle abgebe, desto härter ist es, sie wiederzuerlangen.

Ich muss lernen alleine zu stehen. Die Illusion zu durchschauen und loszulassen. Nur das Echte in meinem Leben zuzulassen. Das, was mir wirklich gut tut. Das, was ich wirklich will.

Weil ich schön bin. Weil ich es mir wert bin. Weil ich mich traue. Weil ich es kann.

Und plötzlich ist es still. Ich höre nur noch den Wind durch die entblätterten Bäume rascheln, ab und zu ein Auto vorbei fahren. Vereinzelt laufen Menschen über die Straße. Ich schaue auf und sehe den schwarzen Himmel über den Häusern, vereinzelt ein paar Sterne. Plötzlich bin ich hier. Ich fühle mich in diesem Moment und alles ist gut. Ich bin gut. Gut genug. Alles ist genug. Ich habe genug, ich bin genug, bin schön genug. Alles ist okay wie es ist und lasse die aufkommenden Wellen der Zweifel einfach vorüberziehen, atme, höre, fühle jetzt, die Realität und die Gegenwart. Bin dankbar. Bin hier. Bin sicher. Mach die Gedanken still.

Es ist wieder Zeit für eine Erkenntnis bzw. die Erinnerung an Dinge, die ich manchmal vergesse.

Ich bin verantwortlich. Und ich bin frei.
Ich kann tun und lassen was ich will. Das was ich lebe ist das Resultat meiner Entscheidungen und darum eigentlich leicht zu akzeptieren – oder zu ändern.

Ich bin durch ziemlich tiefe Scheiße gegangen, die bis heute nachwirkt.
Ich hatte Zeiten der Unsicherheit und des Unglücks, doch vor dem Drama um meinen Exfreund habe ich nie mit einer solchen tiefgreifenden Unsicherheit zu kämpfen gehabt, ich hatte keine Panikattacken. Ich habe noch nie solche Schmerzen durchlitten und wurde noch nie so verletzt. Warum es alles so intensiv war, kann ich kaum erklären. Fakt ist, dass ich die Hölle durchlitten habe und die Nachbeben noch immer spüre. Ich muss das aber auch nicht rechtfertigen, nicht erklären. Es ist einfach so und ich möchte noch geduldiger mit mir sein.

…es ging mir zwischen damals und heute jedoch auch schon mal besser.
Das heißt ich weiß, was mir gut tut und was nicht, wie ich ticke. Selbstreflektion ist keine meiner Schwächen. Selbstsabotage scheinbar schon. Ich tue bewusst Sachen einfach nicht, von denen ich weiß, dass sie mir helfen würden mich stark und frei zu fühlen. Stattdessen bleibe ich gerne mal einfach im Bett liegen oder starre stundenlang ergebnislos auf einen Monitor. Ich bewege mich nicht. Ich stelle alles auf Sparflamme und komme damit nirgendwohin. Hasse mich selbst dafür, was alles noch schlimmer macht – anstatt einfach die zuvor erwähnte Verantwortung zu übernehmen.

Konsequenzen ziehen.
Warum tue ich das nicht, gerade im empfindlichen Bereich? Wenn ich merke, dass ich noch nicht wirklich auf stabilem Grund stehe, warum öffne ich mich dann wieder einem Menschen in einer Weise, die einfach nur riskant für mich ist? Ab einem gewissen Maß ist das kein Abenteuer mehr, sondern ein Spiel mit dem Feuer, das leichtsinnig und gefährlich ist.

Es ist Zeit für mich wieder ein paar wegweisende Entscheidungen zu treffen und zu wiederholen um mit Schwung weiter und wieder in die Richtige Richtung zu steuern.

Es ist langweilig. Mein Studium interessiert mich inhaltlich als solches ungemein, doch die Veranstaltungen und das zuhause Lernen packen mich nicht. Ich fühle mich nicht anonym unter meinen Kommilitonen, aber nicht aktiv eigebunden ins Studieren als solches. Ich bin ein Beobachter. Ich kann mich nicht fachlich mitteilen, nicht diskutieren, niemand fordert mich persönlich heraus. Leise, aber spürbare Zweifel kommen auf. Vielleicht hätte ich doch an die FH gehen sollen, ein bisschen praktischer in einer kleineren Gruppe studieren.

Um mich anzutreiben für den Tag brauche ich Vorfreude auf irgendwas und sei es noch so klein, einen Grund aufzustehen. Zu Beginn war es die Hoffnung meinen jetzigen FB in der Uni zu sehen. Letztes Jahr während der Arbeit waren es bestimmte Ereignisse, Ergebnisse, Termine, die den restlichen Tag überstrahlt haben. In der Schule war es dann eins von 7 Fächern, was ich an dem Tag mochte, was mich die anderen hat akzeptieren lassen. Die Angst an dem Tag vielleicht etwas Witziges zu verpassen.

Nichts was passiert und nichts was ich mache scheint einen Unterschied zu machen. Nichts reizt mich, nichts erregt meine Vorfreude. Auch ob ich da bin oder nicht, macht keinen Unterschied. Kein Abenteuer weit und breit. Die Spannung um den FB ist auch verflogen. Ich kann alles genauso gut machen wie sein lassen. Meine Emotionen, meine Fantasie, mein Ehrgeiz, mein Witz sind unterfordert und scheinen nutzlos.

Vergeblich habe ich bisher versucht eine Gruppe ausfindig zu machen, in der ich mich engagieren kann, denn all die Themen sind mir nicht nah genug an dem, was mich beschäftigt. Und doch weiß ich, dass ich unbedingt irgendetwas finden muss, an dem mein Herz hängen darf und das mein Leben mit Sinn füllt, ein Ventil und eine Inspiration zugleich, eine Leidenschaft, denn sonst werde ich in meinem Zimmer still versacken. Etwas weckt mein Interesse, wenn ich selbst eine Rolle spielen kann und wenn etwas Potential hat, das ausgeschöpft werden muss, Raum für Wachstum. Anerkennung und das Gefühl etwas Positives zu bewirken stellen persönlichen Erfolg für mich da. Und Noten funktionieren leider nicht, sie sind zu starr und zu stumm.

God help me, es ist wirklich höchste Eisenbahn.

Alles was ich will ist die Flucht zu ergreifen und der Sehnsucht und dem Fernweh nachzugeben, in Überforderung mit meinem Alltag einzuknicken und die Intensität dieses Lebens zur Unendlichkeit und in die Freiheit zu führen.

Wintermelancholie. Wo ist das Schneetreiben in dem ich mich schwindelig drehen kann, wo ist der Strand an dem ich tagelang zur Musik des Wellenrauschens entlanglaufen kann, wo ist mein Sternenhimmel, meine stundenlange Fahrt durch die Berge. Wo ist die Bettdecke, unter der ich unsichtbar werde und mich niemand finden kann. Ich will keinen Meter mehr gehen, nichts organisieren, nichts erledigen, nichts besprechen, nichts entscheiden, nichts definieren. Einfach nur so sein. Mit dir. Und in deinem Blick versinken, während die Welt still steht, so lange ich es will.

Come sail your ships around me
And burn your bridges down.
We make a little history baby
Every time you come around. [...]

We talk about it all night long
We define our moral ground.
But when I crawl into your arms
Everything comes tumbling down.

Und dann stehen wir voreinander. Fast sprachlos von diesem Gefühl zwischen uns, für das wir kaum Worte finden und das auch keiner bedarf. Wir fühlen es beide. Magnetisch. Die Intensität des Augenblicks macht mich schwindelig. Wir gehen ein paar Schritte in die Dunkelheit, wir berühren uns. Wir schauen uns in die Augen und versinken ineinander. Halb verwundert, halb sehnsüchtig. Was ist mit uns passiert? Ich fange an zu sprechen wie ein emotionaler Wasserfall. Von meiner Verwunderung, meiner Sehnsucht, von den Fehlern, die gemacht wurden. Ich versuche das Gefühl zwischen uns zu greifen und mein Unverständnis zu bekunden über die 2000 Dinge, die zwischen uns und diesem Gefühl stehen. Der Augenblick vibriert, in mir ein lauter Herzschlag, Glück und aufrichtiges Bedauern.

Ganz natürlich, wie selbstverständlich, und doch so vorsichtig finden sich unsere Lippen und wir küssen uns. Leidenschaftlich, sehnsüchtig, bedacht und genau so, als wollten wir nicht, dass dieser Kuss je ein Ende findet. Der schönste Kuss in meinem Leben. Perfekt.

Hilflos, im angesicht der gesamten Situation, halten wir uns fest und träumen von Zweisamkeit, die hier und jetzt und bis auf Weiteres unmöglich ist. Und irgendwann ist es vorbei. Ich falle dir um den Hals und halte meine Tränen zurück. Dann lasse ich dich los, und gehe wieder rein. Ich drehe mich noch einmal nach dir um, doch da bist du schon wieder in die Nacht verschwunden, wie du aus ihr erschienen bist.

Ich spüre seine Wärme an meinem Körper nach. Er hat mich festgehalten und gestreichelt. Das schönste Gefühl auf der Welt. Ich wusste es würde gleich enden, jetzt ist es vorbei. Er mag mich und will mich – unverbindlich. Ich bin verliebt. Nicht länger in das Abenteuer, sondern in ihn. Je näher er kam, desto mehr mochte ich ihn. So ist das halt. Das ist die ganze Geschichte.

Man kann hier nachlesen wie es kam:“Und manchmal verliere ich erst meinen Kopf und dann ein bisschen mein Herz, weil ich das Abenteuer so brauche und mein Leben ohne einfach zu sachlich ist.“ Da sind wir, ich habe den Zyklus einmal durchlaufen, während ich wieder genau wusste was passiert. Und wieder verbrenne ich mich beim Spiel mit dem Feuer. Man muss sich so oft weh tun, bis man es verstanden hat.

Und es tut weh. Mein Hals brennt, mein Gesicht auch, als würde es in meiner Brust glühen. Ich fühle mich zittrig und schwer. Mir ist schlecht. Fühle mich, als würde sich in mir ein Kreisel drehen, der gleich fällt. Und das ist nur jetzt. Wenn ich es wage kurz nach Morgen zu blinzeln, dann wird es schlimmer.

In Momenten wie diesen frage ich mich, warum ich nicht einfach bloß emotional sein kann. Warum muss ich immer zwischen Himmel und Hölle wandern, warum muss darin IMMER so eine Intensität liegen? Wie soll ich auf alltäglicher Basis die Flammen des Untergrunds und die Höhen der Glückseligkeit verwalten? Niemand kann das erklären. Und ich bin ständig nur damit beschäftigt zu löschen, du dämpfen, zu balancieren, durchzuatmen.

Ich kann nicht glauben wie schnell ich mich schon wieder so tief in so einer Geschichte verstrickt habe. Wie sehr ich ihn mag.

Jetzt kommt die harte Arbeit. Jetzt kommt tapfer sein. Jetzt wachse ich wieder ein Stück.

FUCK, wie mich das ankotzt.

Bist du des absoluten Wahnsinns? frage ich mich deshalb heute morgen. Ich hab die Nacht scheiße oder gar nicht geschlafen und an der Uni eine von zwei freien Fehlen genutzt um mich einfach nach dem Weckerklingeln wieder umzudrehen.

Jetzt bin ich aufgestanden, habe die schönste Musik auf der Welt angemacht und schreite stolzen Schrittes durch die Wohnung, mich verständnislos fragend, warum ich so auf emotionalen Selbstmord stehe.

I need to focus. 

Ich habe die extremste emotionale Verletzung meines Lebens jetzt einigermaßen hinter mich gebracht, leide ab und an immernoch psychisch an den Folgen, und renne doch leichtfertig blind in die nächste Katastrophe. Nicht die Sache an sich, sondern wie vertrauensvoll und naiv ich mich so darauf einlasse, ist das Problem.

Und das, obwohl ich gerade versucht bin, einfach aufzublühen. Ich lerne tausend Menschen kennen und komme wohl irgendwie auch gut an. Ich habe Zeit, ich habe Mut. Jetzt ist die Zeit alles zu tun, alles zu erreichen, zu stürmen, zu verändern. „Du wirkst schon ziemlich extrovertiert“, sagt er und ich muss schmunzeln. Mein Selbstbewusstsein war in der Tat nie größer.

So, get your shit together.

Weil ich ein derartiges Drama nicht gebrauchen und psychisch auch nicht ertragen kann. Weil ich mich nicht noch einmal so vor jemand anderem klein mache. Weil es, so klar betrachtet, auch einfach lächerlich ist. Weil ich geduldig bin. Weil jetzt andere Dinge zählen.

Ich schrieb, dass ich alles auch umsetzen kann, was ich wirklich entscheide. Und diese Entscheidung fühlt sich in mir an wie ein Überschwappen, ein Richtungswechsel ohne Rückkehr, der wirklich gewollt sein muss. Man streicht den alten Frame ab und legt sich einen neuen zu, mit dem man weiter macht. Man lässt los.

Was mich bisher an diesem Framewechsel hindert? Die leisen und süßen Stimmen in meinem Kopf, die mir einflüstern, dass ich dadurch etwas verpassen könnte: Leidenschaft und Abenteuer. Die Liebe, vielleicht. Ja, vielleicht. Vielleicht und wahrscheinlich ist er aber auch eine Einbahnstraße. Und durch die Fata Morgana rennend stürze ich dann in eine Schlucht.

Dann lieber das weniger Aufregende: Stabilität. Hm.

Es ist eine ständige Konfrontation mit mir selbst und der Frage nach dem, was ich eigentlich will.

Und ich stelle mir die Fragen: Was fehlt dir, wonach sehnst du dich, schöne Frau, der doch alles gegeben ist und alles offen steht?

Die zwei größten Angstpunkte sind die Angst vor Zurückweisung durch vertraute Menschen, Menschen die ich mag und denen ich gefallen möchte und zweitens die Angst vor Einsamkeit. Beides möchte ich auf einen Schlag durch die unbedingte Zuneigung und Fürsorge durch einen anderen, durch einen Mann, bekämpfen, auflösen. Denn was kann mir passieren, wenn er mich davor beschützt?

Moment. Ein zweiter Blick auf den Mann, den ich gerade dazu auswählen möchte und ein weiterer auf die These, die ich aufgestellt habe…und die Seltsamkeit dieser Logik wird mir mit einem Lächeln bewusst.

Wie könnte er auch nur im Entferntesten diesem Anspruch genügen?

Plötzlich fühle ich wieder ein wenig freier, ein wenig mehr meiner selbst bewusst und den verrückten Dingen, die mein Kopf so treibt. Wie schön. ich bin der Mittelpunkt von meinem Leben, tief und schön.

Und wie das immer so ist, oder sein muss, bei mir, dreht sich wieder einiges um ein männliches Wesen. Nicht um seiner Willen, sondern der Sache wegen. Weil ich etwas brauche, um das ich mich ein bisschen drehen kann, dass mir Bauchkribbeln macht und dann wieder großen Kummer bereitet.

Das hat oft nicht mal mit Verliebtsein zu tun. Es ist emotionale Langeweile und sich die Hoffnung erhalten auf abenteuerliche Nächte und Ereignisse, sich den Reiz erhalten durch das andauernde Spiel.

Meistens ist es bloß einer, einfach weil mir die Auswahl mickrig scheint und weil ich mich, wenn einmal auf wen eingeschossen, so schwer für andere begeistern kann.

Nur dann verliere ich mich in Ungeduld, überreize und versuche Dinge und Bestätigungen zu erreichen, für die keine „natürlichen“ Voraussetzungen gegeben sind. Und manchmal verliere ich erst meinen Kopf und dann ein bisschen mein Herz, weil ich das Abenteuer so brauche und mein Leben ohne einfach zu sachlich ist. Weil meine innere Stabilität so eng mit der Stabilität dieser wie auch immer zu kategorisierenden „Beziehung“ geknüpft ist. Es geht ja um die Emotionen!

Sich da dann wieder rauszukämpfen ist harte Arbeit und herzlich unlustig, weil mein Ego so involviert und verletzlich ist. Alles, obwohl ich schon von Anfang an irgendwie wusste, wie alles kommt. Obwohl ich zwischendrin vielleicht schon oft eigentlich das Interesse verloren habe und es dann selbst weiter befeuert, um mir und der Welt etwas zu beweisen, um weiter spielen zu können.

So war es ja letztes Jahr auch und am Ende bin ich glorreich zusammengebrochen daran. Alles ganz bewusst bis zum Ende geführt, ein gescheitertes Experiment.

Und nun zeigt sich, was und ob ich gelernt habe. Alle Warnlichter blinken wild und sagen mir: Don’t fucking do it.

Und alles was ich dagegen steuern muss und will ist: Mich beschäftigt halten und mir viele Stabilitätsanker setzen. Freunde, Freunde, Freunde und ein Hobby, dass mich ein bisschen emotional mitreißt und ein bisschen von der Leere füllt – gefahrlos. Verreisen, engagieren, gestalten, mitfiebern irgendwo. Unabhängig werden, sein und bleiben. Ein Spiel ein Spiel sein lassen. Oder eben nicht spielen, wenn ich mir dabei böse weh tue. Verstehen, dass ich Zeit habe.

Das klingt einfach und ist es auch. Wenn ich es wirklich will, dann geht alles.