Decisions, decisions.

Die wichtigsten Entscheidungen in meinem Leben habe ich bisher immer alleine und immer für mich getroffen. Ich wusste meistens wenn es darauf ankam was richtig und was falsch für mich war oder sein würde. Ich habe gemerkt, wenn etwas nicht mehr für mich funktioniert hat.

Es ist wieder Zeit für eine Erkenntnis bzw. die Erinnerung an Dinge, die ich manchmal vergesse.

Ich bin verantwortlich. Und ich bin frei.
Ich kann tun und lassen was ich will. Das was ich lebe ist das Resultat meiner Entscheidungen und darum eigentlich leicht zu akzeptieren – oder zu ändern.

Ich bin durch ziemlich tiefe Scheiße gegangen, die bis heute nachwirkt.
Ich hatte Zeiten der Unsicherheit und des Unglücks, doch vor dem Drama um meinen Exfreund habe ich nie mit einer solchen tiefgreifenden Unsicherheit zu kämpfen gehabt, ich hatte keine Panikattacken. Ich habe noch nie solche Schmerzen durchlitten und wurde noch nie so verletzt. Warum es alles so intensiv war, kann ich kaum erklären. Fakt ist, dass ich die Hölle durchlitten habe und die Nachbeben noch immer spüre. Ich muss das aber auch nicht rechtfertigen, nicht erklären. Es ist einfach so und ich möchte noch geduldiger mit mir sein.

…es ging mir zwischen damals und heute jedoch auch schon mal besser.
Das heißt ich weiß, was mir gut tut und was nicht, wie ich ticke. Selbstreflektion ist keine meiner Schwächen. Selbstsabotage scheinbar schon. Ich tue bewusst Sachen einfach nicht, von denen ich weiß, dass sie mir helfen würden mich stark und frei zu fühlen. Stattdessen bleibe ich gerne mal einfach im Bett liegen oder starre stundenlang ergebnislos auf einen Monitor. Ich bewege mich nicht. Ich stelle alles auf Sparflamme und komme damit nirgendwohin. Hasse mich selbst dafür, was alles noch schlimmer macht – anstatt einfach die zuvor erwähnte Verantwortung zu übernehmen.

Konsequenzen ziehen.
Warum tue ich das nicht, gerade im empfindlichen Bereich? Wenn ich merke, dass ich noch nicht wirklich auf stabilem Grund stehe, warum öffne ich mich dann wieder einem Menschen in einer Weise, die einfach nur riskant für mich ist? Ab einem gewissen Maß ist das kein Abenteuer mehr, sondern ein Spiel mit dem Feuer, das leichtsinnig und gefährlich ist.

Es ist Zeit für mich wieder ein paar wegweisende Entscheidungen zu treffen und zu wiederholen um mit Schwung weiter und wieder in die Richtige Richtung zu steuern.